感受幸福

 

幸福真的离我们很近

我们总是抱怨生活的压力太大，工作，家庭，金钱。甚至爱情，本来该是生活的快乐所在。却变成了背上的枷锁。

习惯面目表情的生活，习惯让自己的心很硬很硬。

甚至瓦估计了这个世界上还有一种东西叫幸福。其实。幸福很简单，如果你不那么匆匆。如果你用爱的目光，日过你有足够的宽容，幸福真的离我们很近。

 

爱情

 

依旧是爱情
有人说爱情是一杯茶，时间一久就淡了。
我说爱情更像是一个煲，时间越长越有滋味。

 

母爱
如果整个世界都抛弃了你，至少还有你的母亲不会放弃你。

 

纯真
这样的笑，这样的幸福，只有孩子才有。

 

希望

 

分享

 

自然

 

野花
是的，幸福就是一朵野花，用自己的生命展示美丽，这就是幸福了。

 

求知
曾经看过一张照片，那是一个农村孩子读书。初看的时候感觉心酸，逐渐的，发现了求知的力量，破旧的教室，打满补丁的衣裳，却掩盖不了心中对知识的渴望，比起那些一坐进教室就头疼的城里孩子来讲，他就是幸福

 

孩子
他们是落入凡间的精灵，那笑是可以让人忘记烦恼的。

 

美食

 

睡眠
我必须承认我已经很久没有享受过着这样的幸福了，也许人长大了，牵挂多了，就再也得不到了。

 

虔诚
感动，无语

 

普通人的生活
诉说着生活中的琐碎，真实的生活就是幸福。

 

忘我

 

家
过年了，回家了。有家的感觉就是幸福，不管那个家是豪华还是简陋。

 

 友谊
人生有一个好朋友，也是一种小小的成就吧。

 

悠闲

关于

80后的爱情….

 

8 0年代出生的孩子，他们不像60年代的孩子，心里有太多浓重的命运阴影；也不像70年代的孩子，味道混沌而沉重，是一块夹心饼干里面最中间的那一层；他们被太多的生活方向混搅得焦灼不安。           

                                                                  ——题记

 

有很多人经历过早恋。也许都曾经很早的失身。他们用激情而直接的方式，摸索爱情的路途，但是走的太快，所以难免有时候会心里迷惘。等到真正地成人以后，心里有了破碎的痕迹。很多爱情，就以某种匆促的姿态完成了结局。平淡的现实的结局，把所有曾经挣扎过的叛逆和激情，全部的湮没了。

父母辈的爱情模式通常是让我们失望的。那种被历史和政治因素控制的感情，造就的是很多被捆绑在一起的婚姻，充满沉重的负罪感和顺服的无奈。而如今的新生代的爱情还在如花朵般地盛开在城市的边缘，四处弥漫辛辣的气息。他们纹身，染发，吸烟，泡吧，在大街旁的车站旁若无人的接吻，用电子邮件和QQ倾诉衷情。但是那些80年代的出生的孩子，他们都已经不想谈爱情了。

是潮流？是勇敢？还是不再相信爱情？

很难说清楚。

我有时会常常想，爱情原来很像我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。看着它，想着自己心里原来有那么多的激情。

然后烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就各自走了。

曲终人散终须了。

 

其实我不想对爱情妄加评论的，爱情本身就无可厚非的会发生，在特别的时间，在特别的地点，特别的人，演绎特别的故事。

有人说我们80年代出生的孩子太过狂妄，把爱情当游戏。无需过多的辩驳，我想更多的是我们自我保护的本能罢了，总是会在不经意间受到外界思想的牵制，动摇了我们对爱情的信任，渐渐的就形成了一种枷锁，我，他，还有她，变得害怕受伤，害怕眼泪，害怕颠覆后的混沌的生活。我承认，有时候我自己也不是很确定，是会有一些恐惧的，不敢真正去走进它，朋友却说：“是你的真爱还未降临。”我想应该是安慰的话吧，因为我也会有和其他人一样的想法——真爱还存在吗，在今天？　

很是不安。

有时候我宁愿一厢情愿的把爱情简单的定义为一种习惯。两个人的契合，慢慢的包容彼此，然后达成一种默契。

有朋友告诉我，想有许多许多的爱。如果没有爱情，有物质生活也是好的。如果没有，就想有许多许多的钱。开始我会认为这样子是不是很恶俗，可后来，人大了，心也平静了。我对她说，你的选择是对的。

不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦，如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的，只是，只是还没有那个人。没有任何一个男人值得。

所以就好好打算自己的生活了。虽不曾刻意的逃避，却有些疏远了。原来大家的心都还是害怕寂寞。想有一个人陪在身边，想在孤独的时候又温暖的手可以抚摸，想把自己对生活的厌倦寄托在另一个厌倦着的人身上，想改变自己的贫乏。

似乎有些矛盾，似乎有些挣扎，挣扎着痛苦，痛苦着快乐。

不想轻易就为某个人流泪。

 

想放爱情一个长假。

没有喧嚣。

酒吧里轰轰隆隆的音乐，我在热闹的人群中找寻寂寥的滋味，那是一种放逐，撕裂般的透彻心扉。我可以很放肆的大笑，任意的放松我的脸部肌肉，然后把笑声留在别人的喧嚣中。

别人看到了会说我是疯子，就当是吧。不想争辩。

世界本就不可理喻。

晚上酒吧外的世界是凄凉的，更多的是安静，当然还有许多为生计的出租车移动着沉重的步伐在缓缓的走着。没有力气再拖着这一身躯壳了，扒在天桥的栏杆上，看着从桥底下穿梭过的少数车辆，偶尔会有行人走过，他们的表情依然很是空洞和虚无。

试着想要自己开心起来，我开始奔跑，在没有人的街上，享受冷风带给我的清凉，一时的苏醒，身体有一些发热，我笑了，有点喘不过气来，但是很愉快。

明天依旧是大家熟悉的我，黑暗中的我永远只属于我一个人，短暂的休息。

给爱情一点点地滋润就好，放下手中的事，一起去旅行。

 

80后的爱情在等待着苏醒，我是还在沉睡中，不过离拂晓也没有多久了，我要看见太阳的曙光带给我的温暖，开始爱情新的旅程。

一见钟情？算了吧！我想奇迹很难在我这停留的，还是老老实实的期待好了。

梦中有你的影子就够了，有一些幻想的空间，慢慢的延展，似乎有一些指引方向的在迷雾的前方等待。

我相信我是讨人喜欢的，你可以想象得到，我不会对你掩饰些什么或者吞吞吐吐。我会很直接，尖锐而不设防的，所以就会因为其中的尖锐而受伤，朋友说我这样的女子是有杀伤力的，我笑了，并不否认，有时候我自己也觉得挺过的。

同时我想我也是情绪化的。我不会太压抑自己的感情。高兴的时候会有缠人的甜蜜，悲伤的时候会泪如雨下。

我相信一句话：“真性情的女子，总是容易带给别人爱情的感觉”。

 

爱情路上太多的不可预测，我们选择接受但不是服从，这是我们能主宰的。

不认输。

 

 

 

         虽然大家还是依旧那么的忙碌，可是在msn上看到大家的留言，有一种感动在蔓延，

         一个人也可以很勇敢

         我坚信了这一点。

         还是快乐一些吧

     早上下雨了，感到了一丝丝的秋意，夏天在不知不觉地走远了2006，身穿无袖上衣的我突然觉得自己好勇敢，说实话，不愿意就这样那么快就要穿上笨重的冬衣，在图书馆坐了一天，时间好像过得很快，比起在国美卖手机，这是相当轻松的事了，同学们的学习热情让我一直很惭愧，今天我好像又什么也没干似的，没有毅力是我的瓶颈，我真的该想个办法克服一下了。
      一天的无聊啊。。。我总是在期待会有我的白马王子出现，可是我等了那么久却总是。。。只有羡慕别人的份啊，我也想象那些很牛的人一样，学了很多东西，去了很多地方，有很多的见识，我也想出类拔萃，。。。强人有很多，况且又在中财，这可是个藏龙卧虎的地方，我突然开始动摇许多以前的想法了，我真的无法肯定我到底要什么了，越来越模糊，我渐渐有一点不认识自己了，不再那么开朗，变得不爱说话，不想生气，也不较真了，我变得越来越不认识自己了，我的明天究竟会怎样，我好害怕，那么的不肯定，以前的那种坚强和勇敢真的少了，
      我变了，我知道，但我究竟会变成什么样，我害怕去想，人与人之间让人害怕的东西太多，没有真的朋友，只有一些猜忌和狐疑，很累，我真的不想要自己这张表达不真实的面孔，我渐渐习惯能在自己无论什么心情下都能做出别人需要的表情出来，这是进步吗？哼哼。。。
     昨天妈妈打电话来了，我告诉她我想找个男朋友了，我实在一个人扛不下来这么多的负担，妈妈那个实际的想法让我难过，我真的是需要一个可以依靠的肩膀，一个温暖的眼神，一个倾听的声音。。。
     算了，一切随缘。

     我突然觉得自己好可悲，做人总是很失败，没有想到我努力了那么久结果还是一样算了，放弃把我只能这么说了，人麽，怎么着都是一辈子，何必那么较真呢

     看天空那个虚无飘远的蓝色，也许它能够纵容我无尽的放肆，喜悲也好了

     早上看报纸，发现原来昨晚有流星，我又错过了，那年狮子座的流星雨我错过了，这一次我又与它无缘，难道是注定，我动摇了自己许多以前坚强的想法，原以为我会咬牙坚持，可到最后我终于发现我是那么的脆弱，那么的不堪一击，我也需要呵护的语言和温暖的拥抱

     只是现实太残忍了。。。。

      没有开始，却恋爱了，没有结束，却失恋了。为什么都提前了？